最低な嘘

本当にゴミクズである。周りに心配をかけておきながら、嘘をついてしまった。甘え。めちゃくちゃ弱い人間だ。すみません。でも、もう仕方ない。どうしようもない。苦しい。生きるのが苦しいのである。でも、おかげで少しリフレッシュできた。無駄な1日じゃなかった。意味のある、惰性。逃げ。だから許してほしい。誰にも言わないけど。嘘は墓場まで持っていかなければ誰かを傷つけるだけだ。最低じゃないと思いたいけど、多分誰に言っても最低だと思われる。だから言わない。言ったら楽になるかもなんて幻想は捨てろ。他人は自分を理解してはくれない。自分は自分でしかない。

変なところで頭が固い。固定観念にとらわれる。思い込みが激しいのだ。バレているし。でも気が小さい割に変にどーんとぶっとんだことを言ったりやったりしてしまうこともある。本来の自分はそうなのかな。調子に乗るとそうなる。常にそうだといいのに。ずっと調子に乗っていたい。でも無理、急にしんどくなる。自分を見失う。正解がほしい。合ってるよ、大丈夫だよ、君は悪くないよって言ってほしい。言われたところで「そんなわけないじゃん」って思うのにね。誰かに救ってほしいのに、結局自分で自分を許せないから意味ない。周りの優しい人たちに大人しく救われてくれよ。善意を蔑ろにするな。そんな自分も更に嫌になるのだ。嫌だ。あーーー。

人間関係も、仕事も、結構恵まれている方だと思う。こんな突飛な正確をしているのに仲のいい友達もいるし、優しいパートナーもいる。仕事も、激務でもないし、直接嫌なことを言ってくる人もいない。不可はない。上司も優しいし、先輩方もいい人たちばかりだ。何が不満なんだろう。多分自分が不満なんだろうな。環境はどうしようもないけど、どうしようもないからこそそこに居るかどうかは自分次第だからだ。自分。常に自分に対して自信がない。なんでだ。最近わかったことがある。言いたいことを言わないからだ。やりたいこと、好きなことから逃げているから。何事も自分が逃げた結果だからだ。当たり前だ。自信を持って選択してないから。いつでも逃げている。逃げては後悔をしている。どっちにしろ不安で、怖いのに。逃げたって正解ではないのに。

頭ではわかっていても難しい。挨拶だってしたほうが良いし、愛想を振りまいたほうが自分の為になるし、賢い。わかっているけど全然だめ。言うこと聞いてくれない。体は動かない、悲しいくらいに。だからバカなんだよなあ。賢い子にはなれない。それが足りないところ。強かで賢く生きていたいのに。他人に影響を受けたくない。いちいち相手の機嫌にビクビクしたくない。無駄に感じ取ってしまいすぎる。HPSだろ。治療があればいいのに。察するくせに気が利かないのが私の悪いところだ。

「なりたい自分」になろうとするのって無駄なのだろうか。思い上がりなのだろうか。他人に夢を見すぎているのだろうか。隣の芝生は青い。もっとキラキラしたい。なんてアホっぽくもあり、でも、毎日がつまらないので仕方ない。平穏を求めていたはずなのに、あまりにもつまらなくなっている、あるものに気付いてない、愚か者なのだろうか。あー。でも、この感じには覚えがある。2019年。春になる前ぐらいから、今と似たような退屈な気分に襲われた。社会人も1年を過ぎて落ち着いてきたからだと思う。毎日淡々と過ぎていく日々に飽きて、プライベートを充実させようと思ったのだ。結果、失敗もあったけど成功したと思う。頑張った。だから、また頑張り時なのではないか。その時も「なんか違うな」と思ったらすっぱり辞めていたし、その、ズバッと直感で進むのが意外と私には合っているのではないだろうか。仕事も会社と合うかどうかだもの。とはいえ生活に大きく関わってくるし、こんなご時世だ。煮え切らない。どうしたらいいのだろうか。意気地なしなのか、冷静になったほうがいいのか。どうしようもないな、本当に。

とりあえず勢いが大事なこともある。嫌なこと面倒なことは早めに終わらせれば良いのだ。他人は思っているほど自分のことなど気にしていない。気にしているのは暇な奴だけだ。他人を妬む暇なんてない。愚かだ。せめて好きなことで忙しくしていたい。頭をいっぱい好きで埋め尽くす人生でいたい。マイナスなことなんて、私の人生にはいらないのにな。