脳に落ち着き

前回から約130日ほど経ったらしい。当時は転職したてで毎日ドキドキしていただろう。でももう思い出せない。すごい。いつだって最初のことなんてすぐに忘れてしまうのだ。気付いたら慣れて馴染んでいる。当たり前は日々の繰り返しから勝手に構築されて、飲み込まれて、また破り捨てたくなるものだ。

転職して4ヶ月ほど経った。あっという間すぎないか時の流れ。一日が一瞬で終わっていく。週の初めはもちろん長く感じるが、一週間もそれなりに一瞬だ。何より前の仕事の時の、きちんと一日働いたはずなのに謎の嫌悪感と虚無感がなくなったと思う。ざらざらした気持ちで会社を去る、帰り道を歩く、そんなことはなくなった。ただただ平坦。良いことだと思う。

きちんと頭で考えてやる仕事はやっぱり良いものだ。前は腐っていた。滞っていた。脳みそは使わないと死ぬ。人間は話さないとどんどん沈む。軽いノリに囲まれていれば、少しは適応していく。きちんと考えて自分の意見を発言しなくてはいけない環境にいる。それはものすごく大事なことだ。諦めと虚無感、どうでも良い感じに塗れては自分を見失う。個であることを、きちんと意識する。みんな違う。絶対なんてない。全員が同じ方向を見ている方が気持ちが悪い。それぞれ意思がありこだわりがあり、譲れないことがあり、こっちが良くてこれは良くないそれがある。そういうことがしんどい時もあるけど、実感すれば自分も別に違って良いのか、ときちんと思える。自分が出来ていく感覚。皆欠損がある。でも、お互い様なのだ。多少変でも、その「変」が当たり前として周りから受け入れられる。絶対的にいい人なんていないし、どこかいしら嫌な部分があり、それもどこかしらで誰かに指摘されている。他人をどうこうしようなんて考えがだめ。変われるのは未来の自分でしかない。

仕事は楽しい。自分の自由にやれる、思いが反映されると気持ちがいい。褒められると嬉しい。出来ないことが悔しい。お金が欲しいし休みも欲しい。上層部の考えは気持ち悪い。

もうすぐ誕生日。勉強は本当に去年の緊急事態宣言終わりから始めたので、ちょうど一年前だ。転職したくてたまらなかった。一年後の今、転職して４ヶ月経ってそれなりに過ごしているなんて思っても見なかっただろう。すごいな。一昨年も、一年後恋人と誕生日を過ごしているなんて思っても見なかった。ここ3年、とても頑張っている。すごいな、人生何が起こるかわからない。社会人も捨てたものじゃない。私は社会・会社に出たから成長したのだと思う。良くも悪くもあると思うけど、そういう意味ではちょっとは大人になっているのかもしれない。まだまだ赤ちゃんのように駄々をこねるし、働きたくないし、お金の使い方も雑だが。

来年もまた頑張った一年だったなと思い返したいな。また転職してるかな。もしかして結婚してるかな、別れているかな。そうやって次の年に期待するのも、本当に珍しいというか、すごい心境の変化だなと思う。

これからどうなっていくんだろう。仕事はもっとキャリアアップしたいような、今がちょうどいいような。でも自分の性格からしてまた次に行くのではないかなと思う。飽き性。集中力もないしめんどくさがりだしかなりズボラ。お金が好き。ファッションが好き。かっこよくなりたい。休みが欲しい。楽しく生きていたい。友達は少なくていい。

本を沢山読みたい。勉強と哲学という本を読んだけど、めちゃくちゃ面白くて、ここ数年自分がようやく気付いてきた人生観というか、生きる為の日常の見方の本のような気もした。あ〜！ほんまそれ！と思う部分もあれば、新しい発見もあった。多少きもち悪くていい。それなりに生きていく。知識は私を苦しみから助けてくれる。誰かいい本があったら教えて欲しい。色々読みたいけど、本が部屋に増えるのはちょっと嫌だ。困ったものだ。