ジレンマが行ったり来たり。

また仕事辞めたい気持ちが悶々と湧き上がってきている。めちゃくちゃ辞めたい。生産性を見出せない事務作業。これが一生続くのかと思うと憂鬱で仕方ない。ずっと単調で単純で責任のない仕事をしたいと思っていたが、長くやると結局無駄に責任を押し付けられる。事務とて。それなら意味がない。やりたくもない仕事を覚えさせられる。仕事の範囲が広がる。なんでだよ。範囲外だよ。

それならもっと自分のやりたい仕事がしたい。憧れている仕事の方が絶対に頑張れるしやりがいがある。好きを仕事にすると後悔するとか、仕事にやりがいを求めるなとか、重々承知だが、やってみたいし一回くらい頑張りたい。今まで散々諦めていた憧れに手を伸ばしたい。まだまだ大丈夫な年齢なはずだ。まだ頑張れる。まだ道は1つじゃない。

しかしながら、やりたいことにはスキルが必要である。ここが辛いところだ。ただ面接を受ければやりたいことに辿り着ける、というわけではない。勉強しなきゃいけない。それなりになっておいてから面接だ。無理だ。辛い。やりたくもない仕事をしながら勉強をする。焦り。私は一体何をやっているんだと仕事をしていると思う。こんなことしてる場合じゃないし、仕事してる暇があるなら勉強してたい。でも無鉄砲に仕事を辞めるのもまた不安なのである。辞めて勉強して、どのくらいで就職できるのか。勉強に集中したところで無駄なのではないか。どっちにしろジレンマである。辛い。誰か正解を教えてほしい。誰か私を導いて。こんな風に生きてたから今こんなことになっているんだろうな。大事なのは自分で考えて自分で進むこと。3月いっぱいで辞めようかな。リミットは必要だと思う。めちゃくちゃ不安だけど。なるようになると思いたい。クソ。勇気を出せ。道を外れないと一生このままだ。それだけは嫌だ。

なりたい自分になろうとする。しっかり1歩を踏み出す。無理だなんて言わない。やってみないとわからない。運良くうまくいくかもしれない、愛みたいに。

神様どうか私を見ていてください。

人生をデザインしよう

最近、思いついたことはメモすることにした。ネタ集め感覚。こうして帰ってさあ書こうと思った時に何を書きたいか、話したいか忘れてしまうからだ。それで気付いた。メモはツイッター代わりだ。ツイッターはとにかく呟きたいときに呟ける。言いたい時にすぐ言ってしまえる。でも仕事中あまりにもスマホを開くのは気が引ける。メモはいいなあと思った。

将来設計は大事だ。計画だけに囚われてはいけないが、きちんと考えておかないとあっという間に年を取り、時間を無駄にしたことに気付いてしまう。取り返しのつかないことになる。時間は貴重だ。有限だ。1日はあっという間でも、1ヶ月、1年は1日の積み重ねだ。毎日1時間の勉強だとしても、やらなければ何も始まらない。積み重ねなければならない。積み重ねを積み重ねるためには、たとえ毎日少ない時間だとしても、やっていかなければならない。実感やありがたさは手に入れられない。1歩でも、成長したと思うことがモチベーションを保ち、続けることを可能にする。

自由に生きるためには賢くいなければならない。良くも悪くも他人を気にせず、自分の人生だと思い、強気で生きることが大事だ。背筋を伸ばせ。同じ人間だ。上も下もない。自由に、ストレスなんて、負い目なんて感じる必要はない。最大の敵は自分である。楽しく生きるためには、まず自分と上手に付き合っていかなければならない。

無限ループ

怒涛の2週間が始まるような気がしている。でも3週間経てば仕事も終わりだ。2020年お疲れ様。もう終わり。やったー！年末は大好きだ。クリスマスも何となくワクワクするから好き。寒いけどキラキラしてて好き。年末のしっぽり感も好き。冬は物悲しいけど、なんとなくすっきり空気が澄んでいてドキドキする。

めちゃくちゃ眠いので手短に。今日は1日頑張ったから眠い。ネットサーフィンも全然していない。周りが心配してくれて逆に申し訳ない。私はいつも基本的にのんびりしているから。先週手持ち無沙汰だった分、今週はちょっとは忙しく働いてそうだ。何も起こらなければそれでいい。

次から次へと素敵な服に目移りしてしまう。お高いのは1回の財布のダメージがデカい。今年新調したコートもまだ着てないのに、ボアやキルトのブルゾンが欲しい。ショート丈のアウターが欲しい。ボーナスはあるだけありがたい。支給額は平均以下だと思うけど。ボーナスがなかったり、月給カットされたりするより平均以下の金額を淡々ともらっている方がありがたいのかもしれない。こんな時代だからこそ、地味で変わらないことへのありがたさがわかる。もう少し欲しいところだが。貰ったところで貯まらないと思う。豪遊にさらに拍車がかかるだけだ。高いものを買うことが少し増えるだけだ。身の丈に合った生活をしなければ、どれだけ貰っていても意味がない。むしろ中途半端にそこそこ良い額を貰っていると、見栄がひょっこり顔を出して、きっとアレもコレもとお金をかけ始めてしまう。

人間の欲には際限がないことを理解しておかなければ永遠に幸せにはなれないし、愚か者だ。現状を理解して、可能な範囲で満足し、幸せになれるように生きなければならない。あるもので工夫しなくてはいけない。貰ったお給料に対して貯金と、使える額内で最大限の喜びや満足感を引き出さなくてはいけない。難しい。全部いきなり満たそうなんて無理な話だ。少しずつしか人間は満たされない。満たされたところでまた別の渇きが発生するだけだ。だからこそ、使う範囲や目的を正確に定めて、最良の選択をしなければならない。人生もそうだ。

忍耐力がない

今の状況って、本当に嫌なことしかないな。緊急事態宣言が出てたときの方がマシだったかもしれない。コロナ観の差ってやつで、もう基本的には普通に過ごしている人もいれば、ちゃんと気を緩めないで自粛している人もいる。私は結構優柔不断なので、迷って疲れる。会いたい人に会うことも躊躇うし気を遣う。難しいな。大丈夫だろうとは思いつつ、なにかあった時後悔するのは目に見えているし、怖い。でも仕事は普通に行くし、周りもマスクと最低限の感染予防対策だけで、もうそれが当たり前になってしまっているから日常で、その妙な違和感で疲れる。注意しなきゃいけないのに、もう普通でも大丈夫なのではというジレンマ・・・。もうどうしたって仕方ない気もするし。でも、日常が急に非日常になってしまうのは嫌だ。耐えろ自分。頑張ろうね。

今年買ったニットが全部ユニクロであることに気付いた。3着。いい感じだ。出かけないし。こんな時代だし、楽に着れるのがいい。見た目と服がまだまともになってきたのが本当に大学3回生ぐらいからだけど、それに比べたら今なんてめちゃくちゃお洒落ジャン自分って思う。未だに自分でも何が似合うか、どういうのが好きなのかわかってないけど。ちょっとキレイめエレガントかわいい、みたいなのが好き。コンサバっていうのかな。コンサバの定義もよくわからん。あんまりOL！みたいな格好は好きじゃないし、お嬢様！みたいな格好もすきでない。だから昔から私の服装よくわからんとか迷走しているとか言われるのかもしれない。というか、まともに見えて着ていたけど、かっこいい強い女にもなりたい。カジュアルでシンプルでさっぱりお洒落ガールになりたい。いきなりは無理だから少しずつね。だからユニクロからね。安くて質もいいし。私の年収的にもユニクロがお似合いだよ。安くて上手にお洒落を楽しみたいのだ。賢くね。でもコートは良いのを着たい。冬はアウターだけちゃんとしてればいい。外側は強くしとく。パンツもほしい。アクセもほしい。出かけないのにほしいものが一杯で困る。ボアかキルトのアウターが欲しい、ブラックかホワイトか悩む。お洒落は悩むから楽しい。高いものはやはり良いし、ほしいときもある。バランスが大事。ちゃんとかんがえようね。

今日は久しぶりに家から出なかった。UberEatでマクドナルドを頼んでしまった。のんびりおうちで過ごせた。勉強できたし家は最高だな。時間の流れがゆったりしていた。もう仕事したくない。家で仕事したい。させてくれ。明日から仕事がえらいこっちゃになりそうで、メンタルが心配だ。無理だ。しんどい。働きたくない。人間関係に悩む。イエスマンになってしまう勝手に。ノーと言えない日本人。言える？言えなくない？すぐ同調しちゃうし、何も言えなくて心でモヤモヤする。自分が悪いんだろうけど。言っても言わなくても結局自分は辛くなるのだ。生きづらい世の中であり、自分の性質にうんざりしてしまう。

すぐ拗ねてしまうけど、何でも時間が解決してくれる。頭に血がのぼっても、少し経てば少しは落ち着く。優しくできない時は無理せず離れて、できる時に寄り添えばいい。持ちつ持たれて生きていく。そうしていていたい。ずっと、できるなら。

楽しいと疲れ

PCがポンコツすぎて困る。起動も動作も遅い。やはりMacBookがほしい。時は金なり。時間の無駄だ。でもWi-Fi速度の問題だったらどうしよう。買っても意味ないよね・・・。あまりお金を使いたくないけど、時間を無駄にするくらいなら分割でさっさと買ってしまったほうが良い。

普段物静かな方なので、とにかく話すとめちゃくちゃ疲れる。沢山話せる人ってすごく体力があるんだと思う。貧弱すぎて顔がどんどん疲れてくるし眠くなるし帰りたくなる。どんなに好きな相手でもよくあることだ。仕方ない。

全然素直になれなくて人生を損する。仲良くしたいと思うなら、自分から積極的に話しかけたりすればいいのに、今でもそうしてこなかった。できなかった。自分の好意を拒否されるのが怖いからだ。それに自分も気に入らない相手からグイグイ来られると避けていた。最低だけどそれが現実だ。

思えば、好きなもの・ことを押し殺して生きてきた。おかしな話だ。やりたいことも「どうせ私にはできない」「無理」だと思い続けた。別の道を選んだ。おかしい。別の道にも、無理なことや困難なことはあるのに、自分が最初に好きだとか、やりたいと思ったことを安易に選ばないで来てしまった。最初に考えることは1番好きなことなはずなのに。好きが故に、困難なことも理解できてしまう。思慮が深いのだ。他のことはよくも知らないで、浅はかなので、想像力がないので、まだマシかもしれない、とか思って選んでしまってきたのかもしれない。

例えば昔から絵を描くのが好きなのに、美術部に入ったことがない。サークルですら入らなかった。これは、大学生活において唯一の後悔かもしれない。一度でいいから、入ってみればよかった。自分の何かしらの作品を作って発表できる環境に飛び込めばよかった。仲間に囲まれればよかった。中・高は正直、陰キャの集まりだとか決めつけていたので入りたくなかった。漫研も同じく。漫研の友達はいたし、全然陰キャではなかったけど、自分に自信がなさすぎて、というか自分は紛うことなく陰キャだったので、少しでも暗くてイモくて友達がいない奴、とかいう感じのレッテルを貼られるのが嫌で急に運動部に入ってしまった。運動部の中で異端児すぎて浮いていたが。同級生も先輩方もとても優しかった。先輩方は私の扱いに困っていただろうけど。

今更になってそういう、自分のやりたいことを素直にチャレンジしてこなかったことを後悔している。やったらやったで後悔していたかもしれないが。失敗してもいいからやってみるって本当に大切だったんだな、と後から気付く。今からでも遅くないのでこれからの人生、まだ長いと思うので頑張りたい。5年くらいで人生設計を建てるといいらしい。計画性は大事だ。長期・短期の目標を明確にするのもいい。曖昧に生きるのはそろそろやめなくては。人生や自分に対して不安になるのは、そのへんをうまく考えられないからだ。不安をなくすためには、逃げずにきちんと考えて、向き合って、答えをだして、どうにか実行して生きることだ。積立や投資の勉強を少しして、ちょっとは色々考えられるようになった。

それでも素直に生きるのは難しい。やはりまだまだ、恋愛初心者である。恋人初心者だ。こんなんじゃ絶対うまくいかないってわかっている。もう少し頑張って、自分の気持ちを相手に伝える努力をしなければいけないな。とても天の邪鬼だし、めちゃくちゃ拗ねるし、察してよポーズをとってしまう。受け身な人間ほどつまらないものはない。ボコボコに攻めてやるくらいじゃないと、そういう人間の方が素敵なのに、愚か者になってしまうな。うまくいかない。もっと素敵に大胆に思い切って生きたい。人生は長くない。言いたいことは言わなきゃ伝わらない。ぶつかっていかなきゃ良い関係にはなれない。難しい。ずっとそういうことから逃げてきたから。弱い人間だ。したたかで賢く生きたい。理想の自分を思いながら生きていたい。あー、大変だ。

この世はバランス

記事書く画面を開くまでに30分もかかった。手短に終わりたい。

気になったニットがネットで在庫なしになっていたので焦って店舗まで買いに行った。実物見たらやっぱり色が可愛かったので即決。ブルーだからちょっと合わせにくいけど安いからいいのだ。私はこれが着たい。

やったことのない仕事を教えられた。多分これから頼まれることが多いんだろう。正直少し面倒くさい。やりたくない。今の仕事に頑張る価値などあるのだろうか。雑用をテキパキやるのが好きだと社会人になる前は思っていたが、やっていると意外と自分で考えて仕事がしたいと思うようになってきた。コミュニケーションを取るのも、ちょびっとは慣れてきた。相変わらず話すのは下手だし、あとからしんどくなっちゃうけど。一応自分のスキルアップになると思ってやるか。やるしかないし。どのみち。お給料をもらっているのだ、仕方ない。しかしのんびりしたいし、早く転職したい。少しでもやりたいと思える仕事がしてみたい。理想論だとしても、一回はやってみなければわからない。違う環境に行ってみたい。だってまだ20代だもの。

浪費癖があるし、結構高価なものも思い切って買っちゃっているが、ここ1年ちゃんと貯金は増えている。老後資金さえしっかり確保していれば、好きなように生きていいのだ。大丈夫。でも油断は大敵だ。何回も何回も将来のことを考えなければならない。どれくらい使えるか、実際に使っているか、貯金に回せているか、見直すことが大事だ。分割払いもしてるけど、ほしいものはほしいから仕方ない。分割払いしてても貯金して、一回払いを抑えられれば大丈夫だ。そういうバランスが大事。

近くでコロナの気配が漂い初めて、私はまた恋人に会えないかもしれない。会えないことが回数を重ねるごとに結構、つらくなってきている自分がいる。全く予想外だ。寂しい。仕方ない、だって一緒にいると楽しいのだから。それが恋人なんだ。だから恋人で、ずっと一緒にいれるのだ。まあ、今まで知らなかったわけだが。寂しいと思えることが幸せなことだと思った。よくも知らないことおを適当な想像で話すのはよくないな。当事者になってみないと現実なんてわからない。知らない世界があることを知っていなければならない。知りたい。いろんなこと。

悩むのが好きなんだな

お洒落について考えるのが好きだ。考えているだけで、何がお洒落なのかは全然わかっていない。というか、あまり正解はないんだと思う。お洒落な人たちは皆、自分がお洒落だと思うものを着て、自信に満ち溢れているからお洒落なのだ。私もそうなりたい。

でも、その自分だけの自信を持つことが難しい。考えれば考えるほどこれはダサいのでは・・・と迷い始める。難しい。自分は何を良いとするのだろうか。この色の組み合わせは？形は？そもそも顔もスタイルも良くないので何を着ても一緒では・・・。とか。流行りに流されすぎたくない。でも基本は流されたい。それもお洒落だから。自分だけがお洒落だと思えるような、コアな雰囲気に憧れるが、一歩間違えば意味のわからない人だ。他人の意見なんて気にしたくないが、私はめちゃくちゃ弱いので一言言われると自信がなくなる。他人が良く見える。意味ないのにな、他人の好きなんて。自分の人生だろ。

自分に自信がないので、自分の年収にしてはちょっとお高めの服ばかり見てしまう。しかし、お高いものにはやはりそれなりの素材や細部へのこだわり、可愛さ、個性がある。ユニクロやGUにも「おっ！これはいいな」と思うものもたまにある。が、自分が着るとなんだか結局、そうじゃなかったとしでも、ザ・ユニクロです！みたいになるのではないか、という恐怖。でも高いものを着たところで、その逆もしかりである。高くて良いものを着たところで服に本体が追いつかないこともある。

そもそも試着が苦手だ。試着をして何が似合うか実際に見比べてこなかったから学生時代はめちゃくめちゃダサかったのだ。実験しないのに成功するわけがない。行きあたりばったりでセールで安くなった売れ残りの服ばかり買っていたからである。治そうね。頑張って実店舗に行こうね。この間united tokyoの店舗にちゃんと行ってコート試着させてもらったらめちゃくちゃ可愛くて似合って感動した。ちゃんと行こうねこれからも。頑張ろう。

自分を好きになるために考える。古い服はずっと着ていたくない。いつの間にかダサい匂いが服から漏れてくるからだ。その辺歩いている人でもわかる。アップデートされていない。服も、本人も。なんとなく芋臭い。よほどいいブランドの服でもない限りは2,3年でそうなるだろう。それに気づけなくなるのは怖いことだ。お洒落でいたい。自分はお洒落だと胸を張って歩いていたい。素敵なお洋服を着て、素敵な自分でいたい。好きなものを着いる自分でいたい、自分を好きでいたい。

考えて考えて悩んで、無駄だとしても、それが楽しくて、とても自分の為になって、それこそが自分の自信につながる。他人に言い返せなくても、ブレずにいられる。そういう人がいい。自分の好きを大切にしたい。今まで結構ないがしろにして生きてしまっていたから。だめだ。趣味・好みが違っても、そういう自分の好きを大事に生きている、ポリシーのある、心のある人間が好きだ。自分もそうでありたい。そうでありたいを持ち続けれる人間でいようね。

世界は広い。自分は無限。思考も無限。この世に暇は存在しない。考えることが沢山ある。とても忙しいのだ。