被害者ぶってんじゃねーよ

忙殺される。休みが週１しかない月間になってから４週目に入っている。休みのありがたさを感じている。たかだか１日の差だと思う部分もあるけどやっぱり疲れが蓄積している気がする。仕事に集中力がない。メリハリがなくてしんどい。SNSをやっているから余計だ。あれはだめだ、境目がなくなる。言うなれば四六時中仕事しているのと同じだ。仕事人間になんてなりたくない。週４でそこそこの給料がもらえるところは何故ないのだろうか。

1年ぐらいでまた転職したいな、とぼんやり思うようになった。もともと長く働くつもりはなかったけど、もう1年経験したら十分だろうなと思う。仕事はゆったりしていて時間に追われることも少ないし、自分のペースでやれるし、それなりに学ぶこともあるけど、野外イベントやSNSの運用をやるために転職したのではない。休みが少ない。上層部に好感を持てない。長くいればいるほど多分、またしんどくなって空気にイライラしてくるに違いない。私はそういう人間だ。慣れるとダメだ。ずっと同じことしてるのが意外と向いてないのかもしれない。こんなに陰気なのに。2年ごとくらいで変化がないとダメなのかもしれない。来年もう一度７月を繰り返すことになると思うと憂鬱だ。忙しい夏が終わったらまた準備して、年明けぐらいになんとか転職できないだろうか。やりたいことはわからないけど。そして、採用されるかどうかもわからないけど、また逃げたくなってきたので逃げたい。人生なんてそれでいいような気がするんだけど違うんだろうか。きっと私はめちゃくちゃ短気なんだろうな。もっとコミュ力と行動力があれば大物になってるような気さえするが、残念ながら引くほどめんどくさがりなので、そういうことにはならない。多分、「面倒くさがり」が私の諸悪の根源無ような気がする。

母親がうざい。毒だ。キチガイだ。更年期だ。よく考えれば、ギリギリ普通に生きていける軽い程度のADHDなんじゃないかと思うところがある。最近、自分が大人になればなるほどに思う。ちょっとおかしい気がする。おかしくさせてるのは、そもそものこの「家」の空気のせいなのかもしれないが。そうだろうけど。そうだとすると、結局は父親のせいであり、夫婦間の問題であり、子供である私に何をどうすればいいんだというのだ。知らない。あなたたちがコミュニケーションを取らないからだろう。それを全て子供に押し付けないで欲しい。私に一体どうしろというのだ。離婚しないのが子供のためなのだろうか？口だけで子の幸せを願うなんて簡単だ。もう、どうしようもないから全てを諦めて欲しいのだ。諦めたら楽になる。幸せな家族像を、すっかり諦めて欲しい。そして違うことに喜びや楽しみを見出してほしい。家族以外で楽しんでほしい。自立してほしい。自力でなんとかして欲しい。私はあなたが幸せになるための道具ではない。犠牲になんてなりたくない。放っておいてほしい。私はもうどうしようもないってわかってるから、無駄な努力はしたくないし、疲れるし、逃げる。解決しないから、本人の問題だから、穏便に逃げる方法を考えてここまでやってきたのだ。私は私の道を生きるし、幸せを求めて、考えて、どうすればいいか、これはきちんと正しいのか？間違ってないか？一生懸命探している。邪魔しないで欲しい。血のつながりがあれど、産んで貰った親であろうと、私と他人である。他人のことまで気を遣ってられない。ましてや、それが私を苦しめる人間ならば殊更である。私は好きなように楽に生きたいし、私を楽しくしてくれる人にはきちんと尽くす。人生短いし体は一つしかないし、脳みそのキャパは少ない。仕事も忙しいし自由な時間は少ししかないのに、どうして面倒ごとを引き受けなくてはいけないのだろうか。勝手にしてくれ。何でもかんでも人に頼ればいいというわけではない。自分で考えて、どうしたら現状から抜け出せるか、何を諦めなければいけないか、わかってくれ。頼むから。人間完璧になんて生きれない。馬鹿で愚かだなあと思う。早く逃げたい。勝手にして欲しい。巻き込まないで欲しい。どんどん嫌われていく一方なのがわからないのだろうか。変えられるのは自分自身だけ。自分が変わらない限り周りも変わらないのだ。

狂ったように頭に血が昇ってしまう。衝動を抑えられなくて怖い。壊れそうだけど壊れない。でも、理性を失うってこういうことかって変に冷静なこともある。相変わらずうまく話せない。とにかく早く週末にログインしたい。